اموزش"کار با پاپ ادز"popads"pop op"سیستم کسب درامد"سیستم کسب درامد پاپ اپ خارجی " ,


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 27
بازدید دیروز : 210
بازدید هفته : 27
بازدید ماه : 326
بازدید کل : 27053
تعداد مطالب : 1171
تعداد نظرات : 0
تعداد آنلاین : 1

مشاهده چت روم

RSS

وبلاگ اتوماتیک (کپی )
وبلاگ اتوماتیک (کپی )

23 دی 1394

راههایی برای سادیسمی کردن شوهر !!!

راههایی برای سادیسمی کردن شوهر !!!

بانوان بخوانند !!!

 

. دائما به شوهرتان بگوييد :

 ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !

 

. غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد

و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد :

اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !

 

بقیه در ادامه ی مطلب...





نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

دانشجو را تعریف کنید ؟!

تعريف دانشجو: موجودى است :

نحيف

عصبى

بى پول

و شبيه به انسان

كه از تخم مرغ، گوجه و نيكوتين تغذيه می كند

و دشمنى عجيبى با كتاب دارد






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

هفت نقطه از بدن آقایون كه خانومها به آن توجه میكنند
تصور کنید:
 
 برنامه ملاقات شما به خوبی پیش رفته است،
 
 و او شما را برای صرف آخرین نوشیدنی به منزلش دعوت کرده.
 
 شما وارد می شوید، کفش هایتان را از پا در می آورید
 
 و آنگاه عطر جوراب هایتان در تمام فضای اتاق پخش می شود.
 
 امیدوارید که او متوجه نشود؟

آرزوی خوبی است،
 
 اما باید بدانید زمانی که نوبت به موارد بهداشتی و نگهداری از بدن می رسد،
 
 خانم ها متوجه همه چیز می شوند.
 
و از آنجایی که بیشترین میزان توجه آنها در انتخاب همسر مناسب
 
 به مواردی نظیر بو، و بهداشت بر می گردد،
 
 جوراب های کثیف و یا ناخن های نا مرتب می توانند به راحتی
 
 رابطه شما دو نفر را بر هم زنند.

در این قسمی لیستی از اعضایی که آقایون معمولا به این دلیل که تصور می کنند
 
 خانم ها به آن قسمت ها اهمیت نمی دهند،
 
 آنها را تمیز نکرده و مراقبت های لازم را در موردشان انجام نمی دهند،
 
 را برایتان آورده ایم. امیدواریم پس از مطالعه لیست زیر،
 
 جزء افرادی باشید که از این نقاط مراقبت کافی می کنند و اهمیت آن را می دانند.
 
بقیه در ادامه مطلب





نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

نامه خنده دار لیلی و مجنون

گله مي‌كرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطه‌مان ايميلي
حيف از آن رابطه‌ي انساني - كه چنين شد كه خودت مي‌داني

عشق وقتي بشود دات‌كامي - حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا دات‌نت و دات‌ارگ تو را

بهرت اي ‌ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم : به درك
به درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين است

به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي ‌ميلم

مرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي
OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON ام

اگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دست
نامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد

خسته از
Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالي @ (ات) شده‌ام

كرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كرد

زودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلي

نامه‌اي پست نمودم بهرت - به اميدي كه سرآيد قهرت...

اینم از نامه  لیلی به مجنون






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

عشق از دیدگاههای متفاوت!!!
.عشق از ديد جاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفای بی ناموســی زدی ؟!

۱.( جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت كنه )

۲.عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعنی دوست داشتن بدون فرمـــول !

( جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحنی دوستت دارم )

۳.عشق از ديد رحيم گوشكوب بقال سر كوچه : والا زمان ما عشق مشق نبود ننمـون رفت اين فاطی اتوماتيك رو واسمون گرفت !

( جمله عاشقانه : هوی فاطی شام چی داريم ؟ )

۴.عشق از ديد مرتضی ايدزی ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقی !

( جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشی كه گل ميشيم )

۵.عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستی اين دختر بتـــــــول خانوم خيلی دختر خوب و با كمالاتيه !

( جمله عاشقانه : بريم خواستگاری ... )

۶.عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمی پس چرا هزينـــــــه جراحی دمـــــاغمو نميدی ؟! واسه ناهار هم بريم سورنتو ... ناديا و دوستشم ميان ... دوست ناديا واســـش يه ماتيز گرفته ! تو حتی حاضر نيستی واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخری ؟!

( جمله عاشقانه : عزيزم گوشی سونی ميخوام .. راستی دوستت هم دارم! )

۷.عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش آمده ! باور نداری بر آمپرم بنگر!

( جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو بوووووغ )

۸.عشق از ديد دخترای ترشيده : خدا جون يعنی ميشه بياد خواستگاريم ؟!!

( جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم ۱۰۰۰ تومن نذرت كه بياد خواستگاريم )

۹.عشق از ديد ارازل و اوباش ( جوات ) : عشق مشق سرش گرده ! خونه خالــــــــــی نداری؟

( جمله عاشانه : بوووق ... آبجی ميای بريم كثافتكاری ؟ )

۱۰.عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟! حالا بگو ببينم باباش چی كارست‍ ؟

( جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )

۱۱.عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداری ؟! عشق باشه واسه بعد !

( جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

راهنماي باكلاس شدن يا چگونه باكلاس شويم؟
در راستاي اينكه تعداد كثيري از مردم مي‌خواهند باكلاس شوند ولي نمي‌دانند چطوري مي‌توانند اين كار را انجام دهند، راهنماي باكلاس شدن يا چگونه باكلاس شويم براي پسراني كه از نظر مايه‌تيله مشكلي ندارند تقديمتان مي‌شود:

 

1- مكان خانه در زعفرانيه، جردن يا ايران زمين باشد.

 

2- مدل ماشين سي‌يلو كمتر نباشد، پژو 206 يا اپل كورسا توصيه مي‌گردد.

 

3- گوش دادن نوار جنيفر لوپز با صداي معمولي در ماشين.

 

4- داشتن يك وبلاگ باكلاس به زبان انگليسي.

 

5- علاقه به دلستر(!) و پيتزا سبزيجات.

 

6- پاتوقها: استخر ايران زمين و كافي‌شاپ خيابان دولت، هر جمعه.

 

7- ژل به مقدار كم.

 

8- داشتن موبايل نوكيا 3310 و گذاشتن آهنگ هتل كاليفرنيا روي آن.

 

9- رساندن دوستان تا خانه‌شان با ماشين.

 

10- و آخر اينكه: سعي نكنيد سر هر موضوعي كل بيندازيد و خودتان را كم‌حرف نشان دهيد.






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم؟ (بانوان محترم)
در راستان اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي دختران):

 

1- داشتن يك سگ از نوع پشمالو و بردن آن به همه‌جا.

 

2- پاتوقها: پاساژ گلستان و شهرك غرب.

 

3- اصولا جزو شاگردان درس‌نخوان باشيد. چون اگر پرسيدند چرا فلان درس را ننوشتي؟ فورا جواد بدهيد: ديشب تا ديروقت مهماني بوده‌ايد و وقت نكرديد.

 

4- مانتو بايد بسيار كوتاه باشد، حداقل تا كمر.

 

5- در هر موضوعي كل بيندازيد. چون از قديم گفته‌اند: كل بيندازيد تا كم نياوريد!

 

6- علاقه به سوزان روشن و شهره.

 

7- حضور در كليه اردوها.

 

8- هميشه در جيب خود مقداري مايه‌تيله داشته باشيد تا دوستانتان را (حتي به زور) مهمان كنيد.

 

9- ديدن فيلمهاي «من ترانه 15 سال دارم» و  «زندان زنان» توصيه مي‌شود.

 
10- اگر ماشين هم داريد و يك سي‌دي از آينه آن آويزان كرده‌ايد كه ديگر نور علي نور !






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

راهنماي جوادشدن يا چگونه جواد شويم؟(آقایون مشتاق)
در راستان اينكه هر روز مشاهده مي‌كنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم (براي پسران):

 

1- يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد.

 

2- نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان.

 

3- آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند.

 

4- دو تا بلندگو اضافي در ماشين.

 

5- نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين.

 

6- پاتوقها: چمن‌هاي پارك ساعي و شهربازي.

 

7- پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر!

 

8- تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد.

 

9- ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي‌گردد.

 

10- ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي).

 

11- شخصيت مورد علاقه: علي پروين.






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

اگر دنيا دست زنها بيفتد...
اگر دنيا دست دخترها بيفتد ال مي شود يا بل مي‌شود؟

 

يک روزنامه نگار سيبيل کلفت مي گويد: اوا! خدا آن روز را نياورد مگر از جان و مال و ناموس و زندگي‌مان گذشته‌ايم؟

 

يک متخصص فناوري‌هاي نوين مي‌گويد: همه‌مون را مي‌ذارن سينه ديوار، نفري يه گلوله خرجمون مي‌کنند به چه قشنگي! بعدش هم مي‌گن حيف همون يه گلوله!

 

يک کارشناس ارشد غذاهاي دريايي عقيده دارد: روزي که دنيا بيفتد دست اين ضعيفه‌ها، ارکان نظام‌هاي دموکراتيک مرد مدار، به لرزه مي‌افتد. روز اول مردها را کنج خانه‌ها به امر خطير «بشور و بساب» مي‌گمارند، خودشان به خيابان‌ها مي آيند يک رفراندوم راه مي‌اندازند که تنها زن‌ها در آن حق راي دارند. بعد نتيجه شمارش آرا با نظارت شوراهاي يک روزه اين مي‌شود که ۹/۹۹ درصد راي دهندگان به خروج آقايان از حاکميت راي مي دهند!

 

آن يک دهم درصد را هم براي افه دموکراسي کنار مي‌گذارند.

 

کامران خان همسايه مامانم اينها ضمن اشاره به انقراض حکومت‌هاي زن سالار در هزاره‌هاي پيشين و مسبوق به سابقه بودن شکست‌هاي مکرر زنان در اداره امور مملکتي فرايند سپردن امور به ضعيفه‌ها را فرآيندي از پيش شکست خورده مي‌داند.

 
اما خواهر يک کودک فهيم مي‌گويد: آهاي! آقايان! بيچاره همين حالا هم دنيا دست زنان مي‌باشد، (شما توي باغ نمي‌باشيد!)






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

نصيحت برادرانه از طرف سوسول به خانم‌ها: (آقایون نخونن که اوضا خیت میشه)
مرد مجرد: مرديست كه فرصت بدبخت كردن يك زن را از دست داده است!

 

مردها همه مثل هم‌اند فقط صورت‌ها و اخلاقشون فرق مي‌كند!

 

عشق «كور» است اما ازدواج واقعا «چشم بازكن» است!

 

اگر مردي از شما پرسيد به چه دسته كتابي علاقه‌منديد بگوييد به دسته چك!

 

به ياد داشته باشيد شوخي كردن با مرد براي او اين مفهوم را ندارد كه داريد به او جوك و لطيفه تعريف مي‌كنيد، بلكه آنها فكر مي‌كنند كه داريد به آنها مي‌خنديد و دستشان مي‌اندازيد!

 

اگر مرد به قصد قهر، خانه را ترك كرد شما هم در را ببنديد!

 

بهترين راه براي وادار كردن يك مرد به انجام دادن كاري اينست كه به او بگوييد براي انجام آن كار خيلي پير است.






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:54

23 دی 1394

بهتریــن خاطره ی زندگـی
بچه: چرا عروس لباس سفید میپوشه؟
مامان: چون بـهـتـرین خاطره زندگیشـه
بچه: چـرا دامـاد مــشـکـی مـیـپـوشـه؟
مامان: خـــفه شـــو






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:27

23 دی 1394

وااا

“چند مگس مگه؟”

تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری !






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:27

23 دی 1394

هموطنان شیرازی :|

توی یه پــاساژ برق قطع میشـه

هموطنان شیــرازی ساعت ها روی پلــه برقی می مونند :/






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:27

23 دی 1394

پدر است دیــگر

“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!

. ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:27

23 دی 1394

:)) پیرزنـه

پیرزنه میره دکتر. دکتره بهش میـگه هم قـند داری هم چــربی

پیرزنـه میگه: به عروسام نگیا یه گونی برنجــم دارم






نوشته شده توسط خانمی در ساعت 15:27

به وب سایت من خوش امدید
ایمیل مدیر :



صفحه نخست | پست الکترونیک | آرشیو مطالب | لينك آر اس اس | عناوین مطالب وبلاگ | تم دیزاینر

.::